La vie est un peu plus jolie....
Délicieuse sensation d'être sur une corde raide. Et quand on sait à quel point mon sens de l'équilibre est pourri, on peut légitimement craindre pour ma vie.

Ma fille est donc en croisade.
Objectif: que son mec arrête de se droguer.
Chose qu'il a promise.
Je croise tout ce que je peux croiser sur mon corps pour que cette histoire s'arrête et en attendant je fais semblant d'y croire.
Tout en répétant en boucle que c'est un combat très dur, quel que soit l'amour qu'il lui porte.

Dans tous les cas, elle semble totalement écoeurée par cette drogue en voyant les effets qu'elle provoque sur un être humain de son âge. Son amoureux a eu en effet une redescente du plus mauvais goût: version perte de l'intérêt de la vie. Ambiance dépression.
J'avoue que j'en rajoute encore et encore sur les effets visiblement dommageables de cette merde. En finesse. Enfin j'essaie.

Parallèlement, comme la vie ne peut pas être que moche, les nouvelles fréquentations de ma fille (toujours chérie) m'ont donnée quelques fous-rires.
Je t'explique:

Tu te souviens que Vanille s'est donc rapprochée des 2 voisins. (Le petit dealer & son frère.)
Ces deux charmants garçons habitent toujours chez papa & maman à 19 et 22 ans. Parents que je ne connais même pas de vue.
Si, une fois, j'ai vu la mère bronzer à poil au bord de sa piscine alors que je fermais les volets de la chambre de Capucine. (Il faisait très chaud, d'où le cul nu et les volets fermés.)
J'en ai gardé la vague image d'une nana blonde et bronzée des fesses.

Vanille va donc parfois (j'essaie que ce soit le moins possible) chez ces gentils voisins.

1ère visite:
J'apprends que la mère est une jolie femme, très très très gentille. Elle crie adooooorer les ados et tous les amis des ses enfants. Elle a même dit à Maxime en minaudant "mais dis donc, tu as oublié de me souhaiter mon anniversaire!!!"
Ca a fait rigoler ma fille qui a donc découvert le concept de Milf.
Et aussi, elle met des shorts très courts et des tee-shirts bien moulants (l'inverse les jours pairs).

2ème visite:
Ma fille revient avec un énorme sac de fringues. Gentiment DONNEES par la charmante voisine.
J'avoue, quand elle commence à les sortir, je m'attends à du léopard et de la paillettes. L'honnêteté me pousse à dire que le tout est plutôt sobre, voir joli.
Je ne peux pas m'empêcher de dire à Vanille qu'elle les lui a donné parce que ce n'était pas assez clinquant justement....
Je m'étonne aussi d'autant de gentillesse de la part d'une presque inconnue de 45 ans.Elles ne sont pas copines merde!
Vanille me rétorque que je suis la nana la plus intolérante de la planète! Que la voisine est très gentille ELLE, la preuve elle leur a fait des crèpes!

3ème visite: (la meilleure!)
Vanille m'annonce d'un ton très naturel que la voisine lui a montré des photos qu'elle avait faite pour lui demander son avis.
Pas des photos qu'elle avait prises! Non, pour lesquelles elle avait posé!
En lingerie....
Voilà voilà....
Je m'étouffe avec mon coca light!
"NON MAIS SERIEUX VANILLE! C'EST QUOI CETTE NANA?? ELLE FAIT DES PHOTOS A MOITIE A POIL ET ELLE TE LES MONTRE!"
Je te passe le discours suivant sur mon intolérance inimaginable.
Jusqu'au point d'orgue:
"Ca va hein! Tout le monde a le droit d'avoir des loisirs! Est-ce que les gens te jugent parce que tu fais du crochet?

Je suis fatiguée....
Mais demain, je te raconterai le moment où le voisin, le père, a trouvé dans la chambre de son fils une toute petite balance pour peser de l'herbe afin de confectionner des sachets. Et qu'il a demandé "c'est quoi ça?" Que le frère a répondu "ben une balance!" et qu'il a conclu par un "ha...." sans aucune autre conséquence.
Ha ben non, je te l'ai déjà raconté....
(N'habite jamais en banlieue, même propre sur elle, crois moi!)